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IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns
mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Als ob Frauen durch den
Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags ?Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln,
innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon
am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein
Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau
dich Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm
schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.

Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die
hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und
waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens

dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir
nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen
ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem.
Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?"
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen...
oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen
Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten
hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auchschon nicht mehr schön. Und die praktischen
Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer ! ) und diese
Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein
geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss
jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen
Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse". Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich
fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal
davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während
die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich,
mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon
sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen
Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mitDomestos giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf.

Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach
5 Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit demNachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab's noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz istverstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich
diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich 1 Stunde gebraucht
hat,um da rückwärts wieder rauszukommen.

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